Публикации

46

Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете

« -: Декември 05, 2014, 12:10:14 pm »

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечеца, как може такова хубаво момиче, така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно…
Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа…
В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
– К’во пра’иш бе, баща ми … ?!
Той отговаря с малкото гласец който му е останал:
– К’во прая … Пия ракия със зетя!!!

47

Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете

« -: Декември 04, 2014, 11:12:14 pm »

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам.

- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров

48

Смехът е здраве / Когато студ настане...

« -: Декември 04, 2014, 11:10:29 pm »

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C - Можете да си видите дъха. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C - Френските коли спират да палят.
-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C - В Ню Йорк си засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви. 
-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед навън.
-45°C - Всички гърци са умрели. Политиците започват даже и да правят нещо за бездомните.
-50°C - Клепачите ви залепват, когато мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-70°C - Адът замръзва.
-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
-295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

49

Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете

« -: Ноември 25, 2014, 01:07:16 am »

Съпружески секс.
Мъжът:
- Гледай да ти хареса, че няма да повтарям!

50

Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете

« -: Ноември 24, 2014, 10:40:18 pm »

Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
- Уф, много бачкане, направо се скапах.
- Пешо, а мадамите в Африка как са?
- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
- Пешо, кажи за мадамите, бе.
- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
- Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе..

51

Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете

« -: Ноември 23, 2014, 11:47:43 pm »

Най-абсурдните табели и обяви:

* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
* Правим обувки с кожа на клиента.

52

Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете

« -: Ноември 23, 2014, 11:33:55 pm »

- Докторе, добър ден!
- Добър ден, следващия.
- Докторе, тука като са пипна ма боли!
- Не са пипай, няма да та боли, следващия!
- Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли!
- Счупен ти е пръста, следващия!
- Докторе, когато искам да правя с*кс с жена си, член*т ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.
- Докторе, никой не ме забелязва!…
- Следващия.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Отидете на ветеринар. Следващия.
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.
- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.
- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.
- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.
- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.
- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият!

53

Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете

« -: Октомври 31, 2014, 07:03:26 pm »

- Абе, докторе, почервенял ми е нещо...
- Някоя го одумва...

54

Здравословни проблеми и лечение-ВЪЗРАСТНИ / Re: Боледувахте ли тази зима?

« -: Октомври 27, 2014, 12:23:50 am »

Не успях да избягам от тоя вирус... В момента съм болна.Ще видим как ще тръгнат нещата.За сега е гърло и сополи 

55

Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете

« -: Октомври 22, 2014, 10:32:44 pm »

Хубаво е бъдещите майки да имат предвид, че децата им ще приличат на мъжа, а не на беемвето му.

Природен феномен:
У човека има стотици милиарди нервни клетки.
А жената е способна да полази по всяка една от тях.


Тийнейджърско:
- Мамо, събота е, може ли тази вечер да ме донесат по-късно? 


Първа брачна нощ:
- Искам да ти призная нещо, но ми обещай, че няма да се сърдиш!
- Добре, няма.
- Нали познаваш Пешо от другия вход? Преди месец и половина той ми взе девствеността.
- А, Пешо ли? Мани го тоя! На мене ми взе лани мистрията и отвеса и още не ми ги е върнал!

Говорят си две приятелки:
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите.

56

Смехът е здраве / Ако бебета можеха да споделят мнения във форуми

« -: Октомври 19, 2014, 03:34:48 pm »

„Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?“

„SOS! Мама спи през цялата нощ!“

„Не ми дават да късам тапетите!!!“

„Как да се промъкна до котката?“

„Поход в поликлиниката. Писна ми!!!“

„Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?“

„Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?“

„Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?“

„Почивка в чужбина – струва ли си да вземам и родителите?“

„Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване“

„Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?“

„Някой пробвал ли е на вкус „Фастум-Гел“-а? Искам, но досега не ми се е удало…“

„Какво трябва да може мама на 27 години?“

„Цица отделно от мама: възможно ли е това?“

„А вас целуват ли ви по дупето?“

„Препоръчайте ми логопед за баба“

„Колко джиесема сте осмукали досега?“

„Help! Обуха ми обувки – как да стана прав?“

„Услуги: художествено размазване на каша по лицето“

„Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?“

„Помогнете! Расте ми коса!“

„Продавам комплект мамини дрехи, размер 46″

„Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!“

„Какво да изям, за да акам виолетово?“

„Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?“

„Мама като ненормална се радва на акото ми – към какъв специалист да се обърна?“

„На мен – пюре от моркови, на тях – шоколад. Къде е справедливостта?“

„Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???“

„Коремът на мама се поду. Какво значи това?“

„Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?“

„Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?“

„Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?“

„НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?“

„Къде ни е носленцето?“, „Къде са ни очичките?“… Те наистина ли не знаят???“

„Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин“

„ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???“

„Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!“

„Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел“

„На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?“

„Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?“

„Зайченцето бяло“… „Хей, ръчички“… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?“

57

Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете

« -: Октомври 16, 2014, 12:37:32 am »

Майка зима шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога у ВРАЦА:
- Аде де, тръгнааме си вече. Кво ше кажеш на чичкото?
Момиченцето (през слъзи):
- Пустиняк мръсен!

58

Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете

« -: Октомври 16, 2014, 12:31:40 am »

В избирателната секция:
- Пуснах си току-що бюлетината, може ли да седна?
- Прилоша ли ви? Ето стол, седнете, починете си...
- Добре съм, ще почакам баща ми да дойде да гласува.
- Баща ви няма ли да се прибере в къщи след гласуването?
- Няма. Той почина преди десетина години. Но гласува редовно, та ще почакам да го видя...

59

Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете

« -: Октомври 13, 2014, 10:37:16 pm »

Чат във Facebook:
- Здрасти.
- Здрасти, познаваме ли се?
- Не. Да се запознаем. Или имаш нещо против?
- Давай.
- Аз съм Галя. От София. Работя в клуб за танци. Организатор на културно-масовата дейност, състезания и т.н. Свиря на арфа. Пея в кварталния хор. Бивш фотомодел, танцувам, готвя, обичам да купонясвам, преподавам уроци вкъщи... Ми това е всичко...
- А аз съм Пешо... обичам да пия.

60

Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете

« -: Октомври 09, 2014, 11:16:16 pm »

Жена се прибира у дома и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:
«Продава се жена. Запазена. Изгодно. Само за 500 лева.»
Жената си влязла и се развикала на мъжа си:
- Така ли бе? Толкова евтино ли ме оценяваш?
- Защо бе, скъпа? Сметката е точна. 60 килограма живо тегло по 5 лева е равно на 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, значи точно 500 лева.
- Хубаво – казала жената.
На другия ден мъжът се прибира по-рано и гледа на вратата бележка:
«Продава се мъж, втора употреба. Леко ползван. Цена 60 стотинки.»
- Така ли бе? – казал мъжът щом си влязъл. – Само за 60 стотинки ли ме оценяваш? Това е абсурдно.
- Напротив – казала жената. - Всичко е точно със сметката. Две яйца по 25 ст. едното и една пипетка за 10 ст. Точно 60 стотинки.