Зона за отдих > Смехът е здраве
Кой е най-добрият виц, който знаете
Biko:
За да открия подобаващо темата ще споделя цели 3, пък дано ви харесат :D
- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!
Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
- Скъпи, чуй как свирят щурците!
- Това са ципове, скъпа…
Една жена кара колата си, спира по едно време и ще паркира от дясната страна на улицата. Намалява, спира, дава задна и „тряс!" - ударила задната кола. Дава първа и „тряс!", после пак задна и „тряс!", после пак първа „тряс!". По едно време един полицай се приближава и с усмивка я пита:
- Извинете госпожо, вие по слух ли паркирате?
Fiore:
Говорят си двама приятели:
-Според китайската мъдрост, за да е успешен в живота си, един мъж трябва да посади дърво, да създаде син и да построи дом.
-Значи, съм успял! Син си имам, къща построих...
-А дървото?
-...а с дървото се развеждаме!
- Вчера намерих четири мъртви мухи. - казва Мишо в клас. - Две бяха мъжки и две бяха женски.
Преподавателят поглежда скептично ученика:
- И как успя да определиш техния пол?
- Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две - на огледалото!
Блондинка влиза в черква. Попът размахва димящото кандило. В един момент блондинката се приближава до него, потупва го по рамото и притеснено му казва:
- Извинете... запалила ви се е чантичката!
Fiore:
В студена хижа някъде в планината:
Тя:
-Пусни ме под твоето одеяло, студено ми е!
Той:
-Аааа, не! С гащи не пускам! Тук си има дрескод!
Забил Иванчо Марийка.. бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер и тирамису. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изчукам най-накрая!"
Наяла се Мимито, пък нашия казал:
- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
- Не, само като съм в цикъл.
- Скъпи, кажи ми нещо да се почувствам истинска жена.
- Не можеш да паркираш.
Хомосексуалистите са хора, които изпитват сексуално привличане към хора от същия пол!
Педерасти са приятели, които са излезли да пият в кръчмата без да ти се обадят...
Fiore:
Патрулират двама полицаи в парка. Спират до един храст, който се клати и питат:
- Вие там по взаимно съгласие или?
- Да по взаимно - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- По взаимно съгласие - потвърждава женски глас.
След малко още един клатещ се храст, при който се повтаря същия разговор. Стигат и до трети храст, който се полюшва:
- Вие там по взаимно съгласие ли?
- Да - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- Еми то няма друг...
- Кога ще ме напуснеш?
- След 10 килограма...
- Скъпа, тези цветя са теб!
- Но те са изкуствени.
- Каквито циците, такива и цветята!
"Мъж на средна възраст, мил, грижовен, двукратен вдовец, търси своята спътница в живота. Ръст 180 см., 82 кг. Хоби - бране на гъби и приготвяване на вкусни яхнийки."
allegrialis:
Хахахахахах ... ;D ;D ;D разсмяхте ме.
- Колега, коя е най-голямата Ви професионална грешка?
- Три месеца лекувах един от жълтеница, а той се оказа китаец.
Трима приятели се прибират след тежък запой по къщите с такси. Спират пред входа на първия. Другите двама няколко пъти се опитват да го оставят изправен на крака, на стената го подпират, но той все пада. Накрая го зарязват и заминават с таксито.
- Ей, че тежко се е напил, горкият! - вайкат се приятелите му. Не може да стои изправен!
- Как да стои като през цялото време се мъчихте да го поставите с главата надолу? - обажда се шофьорът.
Преди упойката, пациентът с треперещ глас пита хирурга :
- Докторе, вярно ли е, че при тая операция от десет души само един оживява?.
- Вярно е - отвърнал лекарят, но ти извади късмет – тая седмица оперирах 9 човека и всички умряха...
Навигация
[0] Списък на темите
Премини на пълна версия