Кой е най-добрият виц, който знаете

[allegrialis]

Петгодишно момиченце казва на майка си, която току що е облекла новото си кожено палто:
- Мамо! Колко си хубава с това палто!
- Наистина ли?- радва се майката.
- Наистина! Приличаш на немска овчарка!

[Fiore]

Чат във Facebook:
- Здрасти.
- Здрасти, познаваме ли се?
- Не. Да се запознаем. Или имаш нещо против?
- Давай.
- Аз съм Галя. От София. Работя в клуб за танци. Организатор на културно-масовата дейност, състезания и т.н. Свиря на арфа. Пея в кварталния хор. Бивш фотомодел, танцувам, готвя, обичам да купонясвам, преподавам уроци вкъщи... Ми това е всичко...
- А аз съм Пешо... обичам да пия.

[Biko]

 Скъпи, нали очите ми са сини като небето?
- Ъхъ…
- И устните ми са алени като рози?
- Ъхъ…
- А тялото ми е като на богиня родена от морските вълни?!
- Ъхъ…
- Их бе мечоооо, знайш ли колко обичам, като ми говориш такива нежни… поетични неща? 


Две богомолки в чалготека. Женската към мъжката:
- Ауууу направо ща изям

[Fiore]

В избирателната секция:
- Пуснах си току-що бюлетината, може ли да седна?
- Прилоша ли ви? Ето стол, седнете, починете си...
- Добре съм, ще почакам баща ми да дойде да гласува.
- Баща ви няма ли да се прибере в къщи след гласуването?
- Няма. Той почина преди десетина години. Но гласува редовно, та ще почакам да го видя...

[Fiore]

Майка зима шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога у ВРАЦА:
- Аде де, тръгнааме си вече. Кво ше кажеш на чичкото?
Момиченцето (през слъзи):
- Пустиняк мръсен!

[Biko]

Майка зима шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога у ВРАЦА:
- Аде де, тръгнааме си вече. Кво ше кажеш на чичкото?
Момиченцето (през слъзи):
- Пустиняк мръсен!

Не съм от Враца...ама тея врачанските са уникални

[Fiore]

Хубаво е бъдещите майки да имат предвид, че децата им ще приличат на мъжа, а не на беемвето му.

Природен феномен:
У човека има стотици милиарди нервни клетки.
А жената е способна да полази по всяка една от тях.


Тийнейджърско:
- Мамо, събота е, може ли тази вечер да ме донесат по-късно? 


Първа брачна нощ:
- Искам да ти призная нещо, но ми обещай, че няма да се сърдиш!
- Добре, няма.
- Нали познаваш Пешо от другия вход? Преди месец и половина той ми взе девствеността.
- А, Пешо ли? Мани го тоя! На мене ми взе лани мистрията и отвеса и още не ми ги е върнал!

Говорят си две приятелки:
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите.

[Fiore]

- Абе, докторе, почервенял ми е нещо...
- Някоя го одумва...

[allegrialis]

–Мамо, влюбих се.
–Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите?Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
–Тате,влюбих се.
–В жена?
–Да.
–Хубаво.........

[allegrialis]

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето, бе?! - изкрещял ядосано заекът.
- Аз - изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?

[allegrialis]

Попитали американеца:
–Какво ще направиш, ако спечелиш джакпот?
–Ще си купя нова кола и нов дом.
– А останалите?
– Останалите ще ги вложа в бизнес.
Попитали германеца :
–Какво ще направиш с парите, ако спечелиш джакпот?
– Ще си купя яхта и вила.
– А останалите?
– Останалите ще ги вложа в някоя банка.
Попитали българина:
– Какво ще направиш, ако спечелиш джакпот?
– Ще си оправя вересиите в магазина, ще върна на бай Коста от втория етаж парите, които имам да му давам и ще върна на колежката си, от която взех на заем.
– А останалите?
– Те ще почакат...

[Biko]

Перничанин се завръща от Япония. Приятелите са го наобиколили, а той се хвали:
- Като бях в Япония ме научиха на джудо...
- Какво е това джудо?
- Дай един винкел.
Човечецът хванал винкела, премерил го по тежест, завъртял го в ръцете си и халосал по главата най-близо седящия.
- Ей така бият, ама с ръце. 

[allegrialis]

Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина ...
Съпругът: Подарих ли ти кожено палто?
Съпругата: Да, подари ми!
Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти?
Съпругата: Подари ми!
Съпругът: Е, тогава ти отиваш!
Съпругата: Но защо да не идеш ти?
Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?

[allegrialis]

Акушерката пита млада майка:
- А таткото ще присъства ли на раждането?
- Надали.
- Защо?
- С мъжа ми нещо не се разбират.
*
Срамежлив господин си харесвал една аптекарка.
Проблемът бил, че не знаел как да я заговори.
Негов приятел го посъветвал да отиде да купи нещо,
да я заговори, да я покани да пият по нещо и така...
Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред,
погледнал аптекарката и попитал:
- Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?
*
- Ало! Водоснабдяването ли сте?
- Да.
- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл?
- Ами – от червения – топла, от синия – студена!
- Какъв ви е на Вас проблемът?
- Ами, като гледам сметката за октомври, от червения би трябвало  да тече червено "Джони”, а от синия – финландска водка!

[Fiore]

- Докторе, добър ден!
- Добър ден, следващия.
- Докторе, тука като са пипна ма боли!
- Не са пипай, няма да та боли, следващия!
- Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли!
- Счупен ти е пръста, следващия!
- Докторе, когато искам да правя с*кс с жена си, член*т ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.
- Докторе, никой не ме забелязва!…
- Следващия.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Отидете на ветеринар. Следващия.
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.
- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.
- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.
- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.
- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.
- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият!