Кой е най-добрият виц, който знаете

[Fiore]

- Моят мозък е мъжки!
- Защо мислиш така, миличка?
- Ами... като му задам сериозен въпрос, млъква и отива да пие в кръчмата..

[Fiore]

Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
- Имаме си нов татко!
- Как се казва?
- Петър Иванов.
- Петър Крумов Иванов?
- Да.
- А-а, този е добър! Беше у нас миналата година!

[Fiore]

Учителката в детската:
- Другарю, всяка сутрин водите различно дете!
- Ама, моля ви се, другарко! Каквото ми дадете вечерта, такова връщам!

[Петър Воденчев]

Прегърнати младеж и девойка са на касата на един супермаркет, младежът иска кутия цигари. Касиерката му ги подава, той прочита здравното предупреждение "Пушенето води до импотентност" и казва: "Извинявайте, за мене може ли от ония с рака?".

[Metatrone]

Прибира се един тийнеджър вкъщи с обеца на носа, при което баща му го вижда и му казва най-спокойно:
- Слушай сега моето момче. От има-няма 6-7 века е прието с обеца на носа да се разхождат или пиратите или гейовете. Сега ще стана от дивана, ще отида до балкона и Господ да ти е на помощ, ако пред блока няма пиратски кораб...
 

[Fiore]

На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко издивяла.Пил виагра, мазал се с к`во ли не. Ефект никакъв. Накрая попаднал на един доктор, който му дал 6 хапчета и му казал да пие точно по едно на месец.
Мъжът си казал:
- Да бе, че ти чекам аз толкова време. Заеби!
Вечерта ги изпил всичките наведнъж и оная работа му станала ЧУГУН. И като започнал - жената, съседката отдолу, съседката отгоре, целия вход, целия блок, почти целия квартал Металург... , даже се оглеждал към магистралата за София.
След три дни отива той унил при доктора с обяснението, че само му се "щави" и че и така не се живее. Доктора се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции за предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си, може и да прекъсне чугунената си ерекция.
Мъжът се прибрал у дома. Било събота сутрин.Хората тръскали спалното си бельо, тупали весело килимите си…
Слязъл той пред блока при своя Голф 2, а хората от целия блок излезли по балконите, притеснени да видят какво ще прави. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един балкон се чул истеричен вик:
- Бегайтееее, тоя презареждаааа!!!!

[Ivanko]

На входа на парка имало две красиви статуи - на красиво младо момиче и на не по-малко красиво момче. Един ден се явил ангел при тях и им казал:
- Вие сте тук вече двадесет години и се гледате, а не може да се движите. За това, аз ви позволявам за 15 минути да се превърнете в живи същества!
Момчето и момичето станали хора, хванали се за ръце и изчезнали в близкия храст. След малко храстите започнали да се разтърсват и от вътре се чувал силен смях. След 10 минути игра, момчето и момичето дотичали обратно. Изненадан, ангелът им казал:
- Имате още пет минути.
Те отново се скрили в храстите. Ангелът се приближил до тях и чул:
- Добре, сега ти хвани този гълъб, а аз ще му се изсера на главата!

[Tumarov]

Две рускини си говорят и едната казва на другата:
– Моя мъж пие много, ама направо като прасе.
– И моя, ама има начин да ги отървеме от алкохола.
– Как?
– Ами в един леген изсипваш едно шише водка или ракия и една мъртва котка. И да видиш как няма да иска да пие никога повече.
След известно време двете рускини се срещат и едната пита другата:
– Стана ли?
– Абе, направо не е за разказване.
– ?
– Направих всичко, което ми каза.
– И?
– И се прибирам вкъщи после и виждам мъжа ми да изстисква котката и да вика:
– Айде мило само още малко остана.

[brian_888]

Две жени, млада и възрастна, влизат в лекарски кабинет. Лекарят поглежда към младата и казва:
- Госпожце, съблечете се и легнте на кошетката, моля.
Тя отговаря:
- Ааа не докторе, аз съм добре, само придружавам мама.
Докторът поглежда възрастната и казва:
- Тогава, Вие госпожо отворете уста и кажете "Ааааааа".

[Klara]

Крокодилът казал на крокодилката:
"Като крокодил те харесвам, но като жена... не"

[allegrialis]

Ако нямате пари за лекарски преглед, просто посетете някое международно летище. Там ще ви направят ренjген, ще ви опипат гърдите, а ако споменете думата « наркотици», още ще получите безплатно колоноскопия и слабително.

- Скъпа, каня те на вечеря на свещи, която неусетно ще премине в закуска!
- Цялата нощ ли ще ядем?

- Докторе, носът ми е запушен...
- Ама моля ви! Имам ипотекирани апартамент, кола и вила, а вие ме занимавате с вашите сополи!

[bisko]

Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена
клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Шибан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!

[alexse]

Докторът:
- Имате проблем с черния дроб. Пиете ли?
- Епа, кило, кило и половина на ден...
- Е, това е прекалено много. Ще се ограничавате до около 200 милилитра.
След седмица:
- Какво става с Вас? Казах Ви да не пиете повече от 200 милилитра, а Вие ми идвате на контролен преглед пиян-залян!
- Докторе, па я да не се лекувам само при тебе, бе?

[sweetteddy]

Един доктор отишъл на преглед при друг доктор и питал:
- Ще ме прегледаш ли?
- Защо? Сам не можеш ли?
- Мога, ама много скъпо взимам...

[brian_888]

 Блондинка попълва формуляр. Ще кандидатства за американска виза. В крайна сметка не я одобрили, защото в последната графа на формуляра, там където пишело „не попълвай”, тя написала „добре”.