Кой е най-добрият виц, който знаете

[Biko]

За да открия подобаващо темата ще споделя цели 3, пък дано ви харесат

- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!


Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
- Скъпи, чуй как свирят щурците!
- Това са ципове, скъпа…


Една жена кара колата си, спира по едно време и ще паркира от дясната страна на улицата. Намалява, спира, дава задна и „тряс!" - ударила задната кола. Дава първа и „тряс!", после пак задна и „тряс!", после пак първа „тряс!". По едно време един полицай се приближава и с усмивка я пита:
- Извинете госпожо, вие по слух ли паркирате?

[Fiore]

Говорят си двама приятели:
-Според китайската мъдрост, за да е успешен в живота си, един мъж трябва да посади дърво, да създаде син и да построи дом.
-Значи, съм успял! Син си имам, къща построих...
-А дървото?
-...а с дървото се развеждаме!



- Вчера намерих четири мъртви мухи. - казва Мишо в клас. - Две бяха мъжки и две бяха женски.
Преподавателят поглежда скептично ученика:
- И как успя да определиш техния пол?
- Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две - на огледалото!



Блондинка влиза в черква. Попът размахва димящото кандило. В един момент блондинката се приближава до него, потупва го по рамото и притеснено му казва:
- Извинете... запалила ви се е чантичката!

[Fiore]

В студена хижа някъде в планината:
Тя:
-Пусни ме под твоето одеяло, студено ми е!
Той:
-Аааа, не! С гащи не пускам! Тук си има дрескод!


Забил Иванчо Марийка.. бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер и тирамису. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изчукам най-накрая!"
Наяла се Мимито, пък нашия казал:
- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
- Не, само като съм в цикъл.


- Скъпи, кажи ми нещо да се почувствам истинска жена.
- Не можеш да паркираш.


Хомосексуалистите са хора, които изпитват сексуално привличане към хора от същия пол!
Педерасти са приятели, които са излезли да пият в кръчмата без да ти се обадят...

[Fiore]

Патрулират двама полицаи в парка. Спират до един храст, който се клати и питат:
- Вие там по взаимно съгласие или?
- Да по взаимно - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- По взаимно съгласие - потвърждава женски глас.
След малко още един клатещ се храст, при който се повтаря същия разговор. Стигат и до трети храст, който се полюшва:
- Вие там по взаимно съгласие ли?
- Да - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- Еми то няма друг...


- Кога ще ме напуснеш?
- След 10 килограма...


- Скъпа, тези цветя са теб!
- Но те са изкуствени.
- Каквито циците, такива и цветята!


"Мъж на средна възраст, мил, грижовен, двукратен вдовец, търси своята спътница в живота. Ръст 180 см., 82 кг. Хоби - бране на гъби и приготвяване на вкусни яхнийки."

[allegrialis]

Хахахахахах ...  разсмяхте ме.


- Колега, коя е най-голямата Ви професионална грешка?
- Три месеца лекувах един от жълтеница, а той се оказа китаец.


Трима приятели се прибират след тежък запой по къщите с такси. Спират пред входа на първия. Другите двама няколко пъти се опитват да го оставят изправен на крака, на стената го подпират, но той все пада. Накрая го зарязват и заминават с таксито.
- Ей, че тежко се е напил, горкият! - вайкат се приятелите му. Не може да стои изправен!
- Как да стои като през цялото време се мъчихте да го поставите с главата надолу? - обажда се шофьорът.


Преди упойката, пациентът с треперещ глас пита хирурга :
- Докторе, вярно ли е, че при тая операция от десет души само един оживява?.
- Вярно е - отвърнал лекарят, но ти извади късмет – тая седмица оперирах 9 човека и всички умряха...

 

[Biko]

Срещат се две приятелки - едната много дебела, а другата - кльощава. Дебелата казала:
- К`о прайш, ма? Като те види човек ще си помисли, че в страната е настъпил глад!
- Аха! А тебе като те види ще помисли, че ти си причината!

[Fiore]

Жена в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита:
- Колко тежите?
- 45кг.
Сестрата я качва на кантара, той показва 58кг...
- А колко сте висока?
- 165см.
Сестрата я измерва и височината е 155см.Започва да й мери кръвното.
- Кръвното ви се е качило доста...
- Как няма да ми се качи…влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела

[Fiore]

Не е точно виц, ама смях да има 

Бисери от Летище София:

От къде да си взема чекина?
Тва терминал цвайн ли е?
С елетроники тикетс сме?
За Истанбул на кой коловоз сме?
Самолета за Барселона от ляво или от дясно е излетял?
Лични карти за един ден от къде мога да си купя?
Aegean редовни ли са им закъсненията?
Чекина за Лондон на British може ли да се чекира и на стария терминал?
Имам полет с прескачане през Милано.
Чакам хора от Лондон и тъй като са два полетите, да ми кажете кой е нашия?
На кой гаит ше приемат за Прага?
Адриана Ерлайнс къде се чекват?
Извинете на мониторите ще изпишат ли че детето е излетяло?
Да ми кажете къде са портите за Мюнхен?
– Летя за Ню Йорк… – През къде? – Как през къде – през океана!
– За Лондон накъде? – Кой Лондон? - Е кой – Гранд Лондон столицата на Италия!
А бързите влакове за Варна?
Къде се намира „чекън”?
Извинете къде се чества 50-годишнината на Балкан ?
Аз съм от Ямбол трябва да пътувам за Барселона, вчера си извадих документите обаче в полицията не им работеха компютрите…..какво да правя?

[Fiore]

Влюбена двойка в разгара на страстта. Секунди преди това дрехите им са се свлекли по пода. Става горещо...
- Моля те, не бързай - дрезгаво казва момичето. - Целуни ме първо...
- Защо - пита момчето. - За да станеш принцеса ли?


Тежка е женската съдба:
- купи си обувки - няма пола..
- купи си пола - няма блуза..
- купи си блуза - няма сако..
- купи си сако - няма чанта..
- купи си чанта - обувките не подхождат!



Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи, за да отиде в тоалетната. Тя - разбирайки го погрешно:
- Недей, скъпи. Детето още не е заспало..
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката, отваря я и се чува "Бууум ..."
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- "Недей, недей!" - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната!



- Лек против влюбване от пръв поглед?
- Втори поглед.


"С наближаването на зимата напомням - свинското се опакова в хартия, не в дънки."

[allegrialis]

Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
- Правите секс ? ? ? 
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!...

***
Един мъж пил студена бира и го заболяло гърлото. Отишъл у съседа, който бил доктор.
Като звъннал, на вратата се показала жената на доктора. Болният шепнешком попитал:
-Докторът тук ли е?
Жената също шепнешком му отговорила:
-Няма го, влизай!

***
- Мамо, а ангелите летят ли?
- Да, дъще, летят.
- Татко днес нарече съседката ангелче. Тя кога ще полети?
- След 10 минути миличка...

***
Младеж към мацка:
-Мацка, паднал ти е сутиена! Явно му е писнало да живее празен живот.

***
Доктор към пациент:
-Какво още е полезно за здравето, освен добрата храна и здравият сън?
-Не се сещам докторе...
-А какво правите с жена си два-три пъти седмично?
-Караме се...

[Fiore]

Тя:
- Винаги ли си толкова чаровен?
Той:
- Само в петък или когато говоря с красива жена!
Тя:
- Ауууу... мерсиии!
Той:
- Кво мерси, ма, петък е.


Омърлушен кандидатдепутат се прибира в къщи и казва на жена си, че е загубил изборите.
- Колко гласа получи? попитала жена му.
- Само два!
Като чула отговора, жена му заревала и казала :
- Знаех си, че имаш любовница!


Двама големи приятели си говорят:
- Ако имаш две яхти, ще ми дадеш ли едната?
- Естествено ...
- Ако имаш 2 милиона, ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се...
- А ако имаш 2 кокошки, ще ми дадеш ли едната?
- Е, недей така! Знаеш, че имам две кокошки


Вчера се бих заради жена!
– С кой?
– Ми с жена ми!


На пазара жена се спира пред сергия с домати и пита продавача:
- Колко са доматите?
- 5 лв.
- Е не са ли скъпи?
- Не са скъпи доматите, ами ти лошо си се омъжила!

[allegrialis]

На улицата жена заговаря доста по-млад от нея мъж:
- Извинете ме, но ми се струва, че вие ​​сте бащата на едно от децата ми...
Мъжът в ужас:
- Аз?
- Да! - казала тя. - Вашият син е в моя клас.
 
***
- Скъпа, съжалявам, че те обидих вчера. Да взема ли две бири, за да ти се реванширам?
- Искам бутилка уиски!
- О, Боже, колко лесно ранима си!

***
Седят двама старци на пейката.Покрай тях минава млада мацка с огромен бюст. Единият старец казва :
- Ех, да бяхме по-млади !
Другият отговаря :
- Ти луд ли си, бе? За 5 минути удоволствие да загубиш 40 години трудов стаж!

***
Мъж се разболял и на смъртния си одър помолил доктора:
-Ще ти платя, но на смъртния ми акт искам да напишеш, че съм умрял от СПИН.
Докторът:
-Но защо???
-Първо - ти няма да имаш грижи - СПИН не се лекува, второ - след смъртта ми никой няма да барне и с пръст жена ми, а трето -  онова копеле, което от пет години спи с нея, ще се обеси.

[Fiore]

По принцип българинът е безсмъртен.
Останалото са лекарски грешки...

[Fiore]

Пациент с хемороиди. Докторът предписал мазило, обаче човекът казал:
- Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо!
- Тогава се намажи се с утайка от кафе. Ще помогне!
Прибрал се човекът, сварил си кафе, намазал се обилно, обаче кафето горещо... влошил се.
Отива пак при същия лекар.
Гледа докторът... 2 минути... гледа 5 минути... гледа 15 минути!
Пациентът, надупен - не издържал:
- Айде бе, докторе, какво ми е, какво виждаш...
- Чакай, чакай... път, пари, руса жена..

[Fiore]

Жена се прибира у дома и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:
«Продава се жена. Запазена. Изгодно. Само за 500 лева.»
Жената си влязла и се развикала на мъжа си:
- Така ли бе? Толкова евтино ли ме оценяваш?
- Защо бе, скъпа? Сметката е точна. 60 килограма живо тегло по 5 лева е равно на 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, значи точно 500 лева.
- Хубаво – казала жената.
На другия ден мъжът се прибира по-рано и гледа на вратата бележка:
«Продава се мъж, втора употреба. Леко ползван. Цена 60 стотинки.»
- Така ли бе? – казал мъжът щом си влязъл. – Само за 60 стотинки ли ме оценяваш? Това е абсурдно.
- Напротив – казала жената. - Всичко е точно със сметката. Две яйца по 25 ст. едното и една пипетка за 10 ст. Точно 60 стотинки.