61
Покажи участието
От тук може да видиш всички публикации на този потребител.
62
Смехът е здраве / Забавни клипове и картинки
« -: Октомври 07, 2014, 11:04:31 pm »
Ако сте попаднали на някой смешен видео клип или картинка може да я споделите и да се посмеем заедно 
63
Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете
« -: Октомври 07, 2014, 10:42:57 pm »
Пациент с хемороиди. Докторът предписал мазило, обаче човекът казал:
- Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо!
- Тогава се намажи се с утайка от кафе. Ще помогне!
Прибрал се човекът, сварил си кафе, намазал се обилно, обаче кафето горещо... влошил се.
Отива пак при същия лекар.
Гледа докторът... 2 минути... гледа 5 минути... гледа 15 минути!
Пациентът, надупен - не издържал:
- Айде бе, докторе, какво ми е, какво виждаш...
- Чакай, чакай... път, пари, руса жена..
- Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо!
- Тогава се намажи се с утайка от кафе. Ще помогне!
Прибрал се човекът, сварил си кафе, намазал се обилно, обаче кафето горещо... влошил се.
Отива пак при същия лекар.
Гледа докторът... 2 минути... гледа 5 минути... гледа 15 минути!
Пациентът, надупен - не издържал:
- Айде бе, докторе, какво ми е, какво виждаш...
- Чакай, чакай... път, пари, руса жена..
64
Смехът е здраве / Re: Малко бисери от женските форуми
« -: Октомври 07, 2014, 10:37:53 pm »
Още един бисер в колекцията.Драма достойна за Оскар.
"Въпроса е в тва че аз си имам сериозен приятел(само 3 месеца сме заедно,но се разбираме перфектно).Мислим да започваме с по-интемната част,т.е. секса.Проблема е в тва че съм девствена...или не съм. Сега съм на 15 и малко.Преди да тръгнем с сегашния ми приятел,имах връзка с една свиня...мъж де,мъж .Много си го обичах(по отдавна откалкото той предполагаше-бяхме приятели от дълго време и аз започнах да изпитвам "нещо по-така" към него) ходихме два месеца,но той ми изневери и скъсахме.После реших че го обичам прекалено много и не мога да живея без него(да,знам че ми е хлопала дъската) и пак се събрахме.След седмица-две отидохме у тях,започнаха целувките и накрая бяхме голи.Реших че съм достатъчно готова,за да спя с него и той проникна в мен( неудобно ми е да говоря за това ама се налага )с около 10см .Вкара го бавно и трудно(и да-болеше!),но странното е че когато го вадеше,ме болеше много по силно.Беше ме страх(нормално е) и като усетих тая болка,реших че трябва да се откажа и че не е много подходящ момент,в отговор на което той каза"Махай се!Обличай се и се разкарай!Не ми трябват страхливи пикли,коита не знаят какво искат!"(помня тези думи).Тогава и скъсахме за последно.(Преди 5 месеца някъде)
С новото ми другарче,което много обичам се решихме на тази важна стъпка в връзката ни.Само чакаме да мине последния ден от цикъла ми(някъде към 2 декември).
Когато ме попита дали съм девствена аз му казах "Да",но се замислих за онзи с когото се пробвах...Преди месец използвах за първи път тампон-поставих го лесно,но когато тръгвах да сядам усещах дискомфорт.Реших да го извадя и усетих болка,която беше като онази когато бившия ми го изваждаше от мен.
(Извинете ме за тъпите изрази ама ми е трудно да говоря за тва пред непознати)
Мисълта ми е девствена ли съм щом ми го е вкарал 10см,но пък изпитвам болка от вадене на тампон.
И ако не съм какво да му кажа...или по-точно как да го накарам да мисли че съм си девствена?
Не искам да му кажа че съм имала опити с другия,защото когато му казах че съм девствена той ме гушна и каза нещо от сорта на"Пиленцето ми!То си е само на мене!"
"Въпроса е в тва че аз си имам сериозен приятел(само 3 месеца сме заедно,но се разбираме перфектно).Мислим да започваме с по-интемната част,т.е. секса.Проблема е в тва че съм девствена...или не съм. Сега съм на 15 и малко.Преди да тръгнем с сегашния ми приятел,имах връзка с една свиня...мъж де,мъж .Много си го обичах(по отдавна откалкото той предполагаше-бяхме приятели от дълго време и аз започнах да изпитвам "нещо по-така" към него) ходихме два месеца,но той ми изневери и скъсахме.После реших че го обичам прекалено много и не мога да живея без него(да,знам че ми е хлопала дъската) и пак се събрахме.След седмица-две отидохме у тях,започнаха целувките и накрая бяхме голи.Реших че съм достатъчно готова,за да спя с него и той проникна в мен( неудобно ми е да говоря за това ама се налага )с около 10см .Вкара го бавно и трудно(и да-болеше!),но странното е че когато го вадеше,ме болеше много по силно.Беше ме страх(нормално е) и като усетих тая болка,реших че трябва да се откажа и че не е много подходящ момент,в отговор на което той каза"Махай се!Обличай се и се разкарай!Не ми трябват страхливи пикли,коита не знаят какво искат!"(помня тези думи).Тогава и скъсахме за последно.(Преди 5 месеца някъде)
С новото ми другарче,което много обичам се решихме на тази важна стъпка в връзката ни.Само чакаме да мине последния ден от цикъла ми(някъде към 2 декември).
Когато ме попита дали съм девствена аз му казах "Да",но се замислих за онзи с когото се пробвах...Преди месец използвах за първи път тампон-поставих го лесно,но когато тръгвах да сядам усещах дискомфорт.Реших да го извадя и усетих болка,която беше като онази когато бившия ми го изваждаше от мен.
(Извинете ме за тъпите изрази ама ми е трудно да говоря за тва пред непознати)
Мисълта ми е девствена ли съм щом ми го е вкарал 10см,но пък изпитвам болка от вадене на тампон.
И ако не съм какво да му кажа...или по-точно как да го накарам да мисли че съм си девствена?
Не искам да му кажа че съм имала опити с другия,защото когато му казах че съм девствена той ме гушна и каза нещо от сорта на"Пиленцето ми!То си е само на мене!"
65
Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете
« -: Октомври 07, 2014, 02:05:14 pm »
По принцип българинът е безсмъртен.
Останалото са лекарски грешки...
Останалото са лекарски грешки...
66
Смехът е здраве / 50 лъжи, без които мъжете не могат
« -: Октомври 06, 2014, 09:53:03 pm »
50 ЛЪЖИ, БЕЗ КОИТО МЪЖЕТЕ НЕ МОГАТ
1. Глупости, изобщо не си надебеляла.
2. Не съм го изключвал, падна ми батерията.
3. Ше пия само едно малко, че утре съм на работа.
4. От София съм.
5. Как така от кой е тоя есемес в два и половина през нощта? От мобилтел е, промоция некаква.
6. Не слушам чалга.
7. Купуването и продаването на гласове е престъпление.
8. Пичове, тая съм я ебал.
9. Винаги съм можел да емигрирам. Но останах тук, защото камъкът си тежи на мястото.
10. Тая рокля много ти отива.
11. София – Бургас го зех за два часа и десет минути.
12. Неска не ми се пие.
13. Айфоните не ме кефят. Моят телефон е три пъти по-евтин, а е със същите възможности.
14. Готвиш по-хубаво от майка ми.
15. Баща ти е голям пич.
16. Мислех си да си купувам къща в “Бояна”, ма се отказах. В “Люлин” ми е много по-удобно, на две минути съм от спирката на метрото.
17. Дигам 120 от лежанка.
18. Как ше съм забравил, че днес ти е рожденият ден? Тъкмо щях да ти го честитя.
19. Не си падам по силиконови цици. Какво като са малки, важното е да са естествени.
20. В тоя живот има и по-важни неща от парите.
21. В евротурнирите винаги подкрепям българските отбори, независимо кои са.
22. Обичам да чета книги, но нямам време.
23. И без грим си хубава, кво.
24. И “Ферари” съм карал, и “Порше” съм карал. Но тва не са коли за наште условия. С голфа си ми е идеално.
25. Обожавам детските рождени дни.
26. Според мен българките са най-красивите жени.
27. Не обичам да гледам порно.
28. “Плейбой” си го купувам само заради статиите.
29. За мен най-важното в една жена е вътрешната й красота.
30. За последен път съм мастурбирал преди 20 години.
31. От Нова година спирам цигарите.
32. Висшето образование няма никакво значение. Важното е да имаш акъл.
33. Ако не беше турското робство, сега щяхме да сме по-добре от Германия.
34. Никога не съм завиждал на никого.
35. Секс за една нощ? Никога не съм правил. Не мога да правя секс без чувства.
36. Съдиите винаги прецакват българските отбори, защото сме малка държава.
37. Българските мъже са страхотни ебачи. Особено аз.
38. Много пъти съм му казвал на Бербатов: “пич, техничен си, но ти липсва хъс”. Той ми вика: “прав си, батка, така е”.
39. Трипер? Не е възможно. Я си помисли, ти да не си спала с некой без презерватив тия дни... Хубаво си помисли!
40. Българските сериали по нищо не отстъпват на американските.
41. Възмутен съм от липсата на морал в Студентски град.
42. Тая вечер ше закъснея, на една конференция съм. Не ме чакай, лягай си.
43. Майка ти ше ни идва на гости? Супер!
44. Политиците влизат в парламента само за да крадат. Аз, ако вляза, няма да крада, ше работя за България. Ма не ми се влиза, щото съм свестен.
45. Тва младите са апсолютно неграмотни. Не моат нито да пи6ат нито да 4етът.
46. Приятелките ти са много свестни момичета.
47. Не искам никви подаръци за рождения ми ден.
48. Счупила си ми плейстейшъна? Голяма работа, важното е да сме живи и здрави.
49. Не съм я заглеждал. Просто ѝ се чудех на акъла как може да ходи с толкова къса пола и с такова просташко деколте. Ебахти тъпачката!
50. Казанчето ли се е развалило? Утре ше го оправя..
1. Глупости, изобщо не си надебеляла.
2. Не съм го изключвал, падна ми батерията.
3. Ше пия само едно малко, че утре съм на работа.
4. От София съм.
5. Как така от кой е тоя есемес в два и половина през нощта? От мобилтел е, промоция некаква.
6. Не слушам чалга.
7. Купуването и продаването на гласове е престъпление.
8. Пичове, тая съм я ебал.
9. Винаги съм можел да емигрирам. Но останах тук, защото камъкът си тежи на мястото.
10. Тая рокля много ти отива.
11. София – Бургас го зех за два часа и десет минути.
12. Неска не ми се пие.
13. Айфоните не ме кефят. Моят телефон е три пъти по-евтин, а е със същите възможности.
14. Готвиш по-хубаво от майка ми.
15. Баща ти е голям пич.
16. Мислех си да си купувам къща в “Бояна”, ма се отказах. В “Люлин” ми е много по-удобно, на две минути съм от спирката на метрото.
17. Дигам 120 от лежанка.
18. Как ше съм забравил, че днес ти е рожденият ден? Тъкмо щях да ти го честитя.
19. Не си падам по силиконови цици. Какво като са малки, важното е да са естествени.
20. В тоя живот има и по-важни неща от парите.
21. В евротурнирите винаги подкрепям българските отбори, независимо кои са.
22. Обичам да чета книги, но нямам време.
23. И без грим си хубава, кво.
24. И “Ферари” съм карал, и “Порше” съм карал. Но тва не са коли за наште условия. С голфа си ми е идеално.
25. Обожавам детските рождени дни.
26. Според мен българките са най-красивите жени.
27. Не обичам да гледам порно.
28. “Плейбой” си го купувам само заради статиите.
29. За мен най-важното в една жена е вътрешната й красота.
30. За последен път съм мастурбирал преди 20 години.
31. От Нова година спирам цигарите.
32. Висшето образование няма никакво значение. Важното е да имаш акъл.
33. Ако не беше турското робство, сега щяхме да сме по-добре от Германия.
34. Никога не съм завиждал на никого.
35. Секс за една нощ? Никога не съм правил. Не мога да правя секс без чувства.
36. Съдиите винаги прецакват българските отбори, защото сме малка държава.
37. Българските мъже са страхотни ебачи. Особено аз.
38. Много пъти съм му казвал на Бербатов: “пич, техничен си, но ти липсва хъс”. Той ми вика: “прав си, батка, така е”.
39. Трипер? Не е възможно. Я си помисли, ти да не си спала с некой без презерватив тия дни... Хубаво си помисли!
40. Българските сериали по нищо не отстъпват на американските.
41. Възмутен съм от липсата на морал в Студентски град.
42. Тая вечер ше закъснея, на една конференция съм. Не ме чакай, лягай си.
43. Майка ти ше ни идва на гости? Супер!
44. Политиците влизат в парламента само за да крадат. Аз, ако вляза, няма да крада, ше работя за България. Ма не ми се влиза, щото съм свестен.
45. Тва младите са апсолютно неграмотни. Не моат нито да пи6ат нито да 4етът.
46. Приятелките ти са много свестни момичета.
47. Не искам никви подаръци за рождения ми ден.
48. Счупила си ми плейстейшъна? Голяма работа, важното е да сме живи и здрави.
49. Не съм я заглеждал. Просто ѝ се чудех на акъла как може да ходи с толкова къса пола и с такова просташко деколте. Ебахти тъпачката!
50. Казанчето ли се е развалило? Утре ше го оправя..
67
Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете
« -: Октомври 06, 2014, 07:23:19 pm »
Тя:
- Винаги ли си толкова чаровен?
Той:
- Само в петък или когато говоря с красива жена!
Тя:
- Ауууу... мерсиии!
Той:
- Кво мерси, ма, петък е.
Омърлушен кандидатдепутат се прибира в къщи и казва на жена си, че е загубил изборите.
- Колко гласа получи? попитала жена му.
- Само два!
Като чула отговора, жена му заревала и казала :
- Знаех си, че имаш любовница!
Двама големи приятели си говорят:
- Ако имаш две яхти, ще ми дадеш ли едната?
- Естествено ...
- Ако имаш 2 милиона, ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се...
- А ако имаш 2 кокошки, ще ми дадеш ли едната?
- Е, недей така! Знаеш, че имам две кокошки
Вчера се бих заради жена!
– С кой?
– Ми с жена ми!
На пазара жена се спира пред сергия с домати и пита продавача:
- Колко са доматите?
- 5 лв.
- Е не са ли скъпи?
- Не са скъпи доматите, ами ти лошо си се омъжила!
- Винаги ли си толкова чаровен?
Той:
- Само в петък или когато говоря с красива жена!
Тя:
- Ауууу... мерсиии!
Той:
- Кво мерси, ма, петък е.
Омърлушен кандидатдепутат се прибира в къщи и казва на жена си, че е загубил изборите.
- Колко гласа получи? попитала жена му.
- Само два!
Като чула отговора, жена му заревала и казала :
- Знаех си, че имаш любовница!
Двама големи приятели си говорят:
- Ако имаш две яхти, ще ми дадеш ли едната?
- Естествено ...
- Ако имаш 2 милиона, ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се...
- А ако имаш 2 кокошки, ще ми дадеш ли едната?
- Е, недей така! Знаеш, че имам две кокошки
Вчера се бих заради жена!
– С кой?
– Ми с жена ми!
На пазара жена се спира пред сергия с домати и пита продавача:
- Колко са доматите?
- 5 лв.
- Е не са ли скъпи?
- Не са скъпи доматите, ами ти лошо си се омъжила!
68
Смехът е здраве / Малко бисери от женските форуми
« -: Октомври 06, 2014, 02:08:44 pm »
Бисери от женските форуми
„С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?!“
„Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?“
„Вчера се лиших от девственоста си. Може ли вече да имам овулация?“
„Какво да направя за да премахна разтягането ми на ануса?“
„Вчера имах секс. Приятелят ми се изпразни на гърдите ми. Аз отидох в банята и се изкъпах. Може ли спермата му при миенето да е стигнала до влагалището и да забременея? Все пак имах овулация.“
„Вчера започнах да пия хапчета против забременяване. Но веднага след първото хапче си глътнах и сополите. Ще повлияе ли това на контрацептивният ефект?“
„Целувах се с приятелят ми, а той беше ползвал балсам за след бръснене “Нивея”. Нализах се с този балсам. Възможно ли е той да свали ефективноста на хапчетата ми против забременяване? Все пак в него има много химия!“
„Във влагалището ми, леко вляво, горе-долу по средата периодически ми се появява едно такова чувство, все едно муха трепери с крилца по вереме на полов акт. Нормално ли е това?“
„Как да лекувам камъни в гърдите?“
„На гушата ми расте един косъм. Ако спя с мъжа си без презерватив ще ми се появят ли още косми там? Защо?“
„На моето момиче са простудени яйчниците. Мога ли да се заразя от нея?“
„Ако съм девствена мога ли да забременея ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно.“
„Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов живот с него? Или да изчакам?“
„Мога ли да си върна с операция девственоста за първата ми брачна нощ и мъжът ми да не се досети? Къде правят такива операции?“
„Вчера във ваната си вкарах един пръст във влагалището. Ами много е малък този отвор! Няма ли да ме боли много първият път?“
„Може ли от това, че спя по корем да не ми пораснат големи гърдите?“
„Чисто естетически не ми харесва цвета на половите ми устни. Леко е тъмен. Как да го променя на по-светъл?“
“Kажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация? На приятелят ми е 26х6 см. Добре ли е за пръв път?“
„Миналата седмица се лиших от девственост. Нашите не знаят за това. Вярно ли е, че ако не се занимаваш със секс девствената ципа може пак да израстне?“
„На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулоит. Това свързано ли е с началото на половият ми живот?“
„Може ли да забременея, ако спермата във влагалището ми е попаднала от уста?“
„Занимавам се активно със спорт от 4 години. Бях на преглед при гинеколог и той ми каза, че девствената ми ципа се е разтеглила от шпагатите, които правя. Какво да правя сега?“
„Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?“
„Какво да правя!!! Като си вземам вана много вода ми влиза във влагалището (почти половин водна чаша)! И после почти час бавно изтича оттам!“
„Възможно ли е забременяване по време на оргазъм?“
„Влагалището може ли да се износва?“
„Винаги съм си мислил, че жените имат само два отвора долу. А те са три! Обяснете ми, моля!“
„Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерче?“
„Как девственоста влияе на състоянието на здравето?“
„С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?!“
„Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?“
„Вчера се лиших от девственоста си. Може ли вече да имам овулация?“
„Какво да направя за да премахна разтягането ми на ануса?“
„Вчера имах секс. Приятелят ми се изпразни на гърдите ми. Аз отидох в банята и се изкъпах. Може ли спермата му при миенето да е стигнала до влагалището и да забременея? Все пак имах овулация.“
„Вчера започнах да пия хапчета против забременяване. Но веднага след първото хапче си глътнах и сополите. Ще повлияе ли това на контрацептивният ефект?“
„Целувах се с приятелят ми, а той беше ползвал балсам за след бръснене “Нивея”. Нализах се с този балсам. Възможно ли е той да свали ефективноста на хапчетата ми против забременяване? Все пак в него има много химия!“
„Във влагалището ми, леко вляво, горе-долу по средата периодически ми се появява едно такова чувство, все едно муха трепери с крилца по вереме на полов акт. Нормално ли е това?“
„Как да лекувам камъни в гърдите?“
„На гушата ми расте един косъм. Ако спя с мъжа си без презерватив ще ми се появят ли още косми там? Защо?“
„На моето момиче са простудени яйчниците. Мога ли да се заразя от нея?“
„Ако съм девствена мога ли да забременея ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно.“
„Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов живот с него? Или да изчакам?“
„Мога ли да си върна с операция девственоста за първата ми брачна нощ и мъжът ми да не се досети? Къде правят такива операции?“
„Вчера във ваната си вкарах един пръст във влагалището. Ами много е малък този отвор! Няма ли да ме боли много първият път?“
„Може ли от това, че спя по корем да не ми пораснат големи гърдите?“
„Чисто естетически не ми харесва цвета на половите ми устни. Леко е тъмен. Как да го променя на по-светъл?“
“Kажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация? На приятелят ми е 26х6 см. Добре ли е за пръв път?“
„Миналата седмица се лиших от девственост. Нашите не знаят за това. Вярно ли е, че ако не се занимаваш със секс девствената ципа може пак да израстне?“
„На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулоит. Това свързано ли е с началото на половият ми живот?“
„Може ли да забременея, ако спермата във влагалището ми е попаднала от уста?“
„Занимавам се активно със спорт от 4 години. Бях на преглед при гинеколог и той ми каза, че девствената ми ципа се е разтеглила от шпагатите, които правя. Какво да правя сега?“
„Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?“
„Какво да правя!!! Като си вземам вана много вода ми влиза във влагалището (почти половин водна чаша)! И после почти час бавно изтича оттам!“
„Възможно ли е забременяване по време на оргазъм?“
„Влагалището може ли да се износва?“
„Винаги съм си мислил, че жените имат само два отвора долу. А те са три! Обяснете ми, моля!“
„Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерче?“
„Как девственоста влияе на състоянието на здравето?“
69
Здравословни проблеми и лечение-ДЕЦА И ЮНОШИ / Re: Разширен лимфен възел
« -: Октомври 05, 2014, 03:41:14 pm »
И аз съм на мнение,че трябва да се потърси помощ от хематолог и да се направят кръвни изследвания.Това е най-елементарното нещо, от което се почва.Без тях не може изобщо да се поставя диагноза.Пушенето няма нищо общо с този проблем. Това говори за някаква инфекция, с която организма се бори и трябва да се намери причинителя.Както каза allegrialis може да е от зъб,сливици или ако е прекарала наскоро някаква настинка.При мен се получи такова нещо след прекаран грип и минах доста обстойни прегледи.Така,че задължително на специалист.
70
Здравословни проблеми и лечение-ДЕЦА И ЮНОШИ / Как да подсилим детския имунитет
« -: Октомври 04, 2014, 12:05:21 am »
Споделете какви начини ползвате за подсилване на детския имунитет.
71
Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете
« -: Октомври 03, 2014, 11:53:14 pm »
Влюбена двойка в разгара на страстта. Секунди преди това дрехите им са се свлекли по пода. Става горещо...
- Моля те, не бързай - дрезгаво казва момичето. - Целуни ме първо...
- Защо - пита момчето. - За да станеш принцеса ли?
Тежка е женската съдба:
- купи си обувки - няма пола..
- купи си пола - няма блуза..
- купи си блуза - няма сако..
- купи си сако - няма чанта..
- купи си чанта - обувките не подхождат!
Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи, за да отиде в тоалетната. Тя - разбирайки го погрешно:
- Недей, скъпи. Детето още не е заспало..
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката, отваря я и се чува "Бууум ..."
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- "Недей, недей!" - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната!
- Лек против влюбване от пръв поглед?
- Втори поглед.
"С наближаването на зимата напомням - свинското се опакова в хартия, не в дънки."
- Моля те, не бързай - дрезгаво казва момичето. - Целуни ме първо...
- Защо - пита момчето. - За да станеш принцеса ли?
Тежка е женската съдба:
- купи си обувки - няма пола..
- купи си пола - няма блуза..
- купи си блуза - няма сако..
- купи си сако - няма чанта..
- купи си чанта - обувките не подхождат!
Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи, за да отиде в тоалетната. Тя - разбирайки го погрешно:
- Недей, скъпи. Детето още не е заспало..
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката, отваря я и се чува "Бууум ..."
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- "Недей, недей!" - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната!
- Лек против влюбване от пръв поглед?
- Втори поглед.
"С наближаването на зимата напомням - свинското се опакова в хартия, не в дънки."
72
Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете
« -: Октомври 03, 2014, 10:23:27 pm »
Не е точно виц, ама смях да има
Бисери от Летище София:
От къде да си взема чекина?
Тва терминал цвайн ли е?
С елетроники тикетс сме?
За Истанбул на кой коловоз сме?
Самолета за Барселона от ляво или от дясно е излетял?
Лични карти за един ден от къде мога да си купя?
Aegean редовни ли са им закъсненията?
Чекина за Лондон на British може ли да се чекира и на стария терминал?
Имам полет с прескачане през Милано.
Чакам хора от Лондон и тъй като са два полетите, да ми кажете кой е нашия?
На кой гаит ше приемат за Прага?
Адриана Ерлайнс къде се чекват?
Извинете на мониторите ще изпишат ли че детето е излетяло?
Да ми кажете къде са портите за Мюнхен?
– Летя за Ню Йорк… – През къде? – Как през къде – през океана!
– За Лондон накъде? – Кой Лондон? - Е кой – Гранд Лондон столицата на Италия!
А бързите влакове за Варна?
Къде се намира „чекън”?
Извинете къде се чества 50-годишнината на Балкан ?
Аз съм от Ямбол трябва да пътувам за Барселона, вчера си извадих документите обаче в полицията не им работеха компютрите…..какво да правя?
Бисери от Летище София:
От къде да си взема чекина?
Тва терминал цвайн ли е?
С елетроники тикетс сме?
За Истанбул на кой коловоз сме?
Самолета за Барселона от ляво или от дясно е излетял?
Лични карти за един ден от къде мога да си купя?
Aegean редовни ли са им закъсненията?
Чекина за Лондон на British може ли да се чекира и на стария терминал?
Имам полет с прескачане през Милано.
Чакам хора от Лондон и тъй като са два полетите, да ми кажете кой е нашия?
На кой гаит ше приемат за Прага?
Адриана Ерлайнс къде се чекват?
Извинете на мониторите ще изпишат ли че детето е излетяло?
Да ми кажете къде са портите за Мюнхен?
– Летя за Ню Йорк… – През къде? – Как през къде – през океана!
– За Лондон накъде? – Кой Лондон? - Е кой – Гранд Лондон столицата на Италия!
А бързите влакове за Варна?
Къде се намира „чекън”?
Извинете къде се чества 50-годишнината на Балкан ?
Аз съм от Ямбол трябва да пътувам за Барселона, вчера си извадих документите обаче в полицията не им работеха компютрите…..какво да правя?
73
Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете
« -: Октомври 03, 2014, 10:18:38 pm »
Жена в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита:
- Колко тежите?
- 45кг.
Сестрата я качва на кантара, той показва 58кг...
- А колко сте висока?
- 165см.
Сестрата я измерва и височината е 155см.Започва да й мери кръвното.
- Кръвното ви се е качило доста...
- Как няма да ми се качи…влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела
- Колко тежите?
- 45кг.
Сестрата я качва на кантара, той показва 58кг...
- А колко сте висока?
- 165см.
Сестрата я измерва и височината е 155см.Започва да й мери кръвното.
- Кръвното ви се е качило доста...
- Как няма да ми се качи…влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела
74
Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете
« -: Септември 30, 2014, 10:29:14 pm »
Патрулират двама полицаи в парка. Спират до един храст, който се клати и питат:
- Вие там по взаимно съгласие или?
- Да по взаимно - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- По взаимно съгласие - потвърждава женски глас.
След малко още един клатещ се храст, при който се повтаря същия разговор. Стигат и до трети храст, който се полюшва:
- Вие там по взаимно съгласие ли?
- Да - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- Еми то няма друг...
- Кога ще ме напуснеш?
- След 10 килограма...
- Скъпа, тези цветя са теб!
- Но те са изкуствени.
- Каквито циците, такива и цветята!
"Мъж на средна възраст, мил, грижовен, двукратен вдовец, търси своята спътница в живота. Ръст 180 см., 82 кг. Хоби - бране на гъби и приготвяване на вкусни яхнийки."
- Вие там по взаимно съгласие или?
- Да по взаимно - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- По взаимно съгласие - потвърждава женски глас.
След малко още един клатещ се храст, при който се повтаря същия разговор. Стигат и до трети храст, който се полюшва:
- Вие там по взаимно съгласие ли?
- Да - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- Еми то няма друг...
- Кога ще ме напуснеш?
- След 10 килограма...
- Скъпа, тези цветя са теб!
- Но те са изкуствени.
- Каквито циците, такива и цветята!
"Мъж на средна възраст, мил, грижовен, двукратен вдовец, търси своята спътница в живота. Ръст 180 см., 82 кг. Хоби - бране на гъби и приготвяване на вкусни яхнийки."
75
Смехът е здраве / Re: Кой е най-добрият виц, който знаете
« -: Септември 30, 2014, 10:26:08 pm »
В студена хижа някъде в планината:
Тя:
-Пусни ме под твоето одеяло, студено ми е!
Той:
-Аааа, не! С гащи не пускам! Тук си има дрескод!
Забил Иванчо Марийка.. бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер и тирамису. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изчукам най-накрая!"
Наяла се Мимито, пък нашия казал:
- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
- Не, само като съм в цикъл.
- Скъпи, кажи ми нещо да се почувствам истинска жена.
- Не можеш да паркираш.
Хомосексуалистите са хора, които изпитват сексуално привличане към хора от същия пол!
Педерасти са приятели, които са излезли да пият в кръчмата без да ти се обадят...
Тя:
-Пусни ме под твоето одеяло, студено ми е!
Той:
-Аааа, не! С гащи не пускам! Тук си има дрескод!
Забил Иванчо Марийка.. бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер и тирамису. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изчукам най-накрая!"
Наяла се Мимито, пък нашия казал:
- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
- Не, само като съм в цикъл.
- Скъпи, кажи ми нещо да се почувствам истинска жена.
- Не можеш да паркираш.
Хомосексуалистите са хора, които изпитват сексуално привличане към хора от същия пол!
Педерасти са приятели, които са излезли да пият в кръчмата без да ти се обадят...